文化火化: 07/01/2008

2008年7月27日

單單

是個行人司機討厭對象
橫衝直撞不會對望
沿著軌道拐入直路

電線桿一支支倒下
始終避不過纏繞的影子
只好直飛直過

炎熱的日光底下
汗水流落結實的小腿
不斷踏企圖擺脫時間

正和它們比賽著

2008年7月14日

大家

窗外明媚, 房間裡卻黑漆漆, 一點光線也透不進.
是建造者把日規算盡, 或是像曼克頓之光般偶遇.

應該動手, 應該把那道牆打破.
應該安靜, 應該閉目聆聽外面.
應該離開, 應該搬到別處依靠.

應該, 我愛你.

2008年7月13日

咁普通ge問題都解決唔到, 實俾人笑呀你.

咁我應該搵邊個出黎解決先得架.

邊個知道個問題係邊.

唔知呀, 我只知道有問題, 但係唔知係咩問題.

你去死啦.

你又知咩.

超.

咁唔好理勒, 散會.

你話唔理就唔理架拿.

你想點呀. 問題解決左啦.

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是日..金句: "忙中有錯, 錯綜複雜, 咁複雜ge問題, 都係唔好理勒."你說

2008年7月12日

又呻文

石威廉無左自信係一件好危險ge事,
分分鐘會死人,
唔該你唔好亂處跌勒d自信,
執到執啦, 星期一番工ga 勒.

2008年7月11日

?????

A + B
CAT = DOG

裝言

我裝作生活得好,
是怕會擔心我的人會擔心我,
是怕會看扁我的人會看扁我,
是多麼自大又自卑呢.

超! 我理得你.

超!

2008年7月9日

她他衪

她, 從來只有性和酒才可以樣她好好安睡.

直至看過他的文字, 不堪得過目即睡.
不, 是昏.

2008年7月7日

同

圖自: http://www.littleoslo.com/cnt/home/?p=1426

或許還未是合適的時候.

可以說是香港的氣候是還未合適, 畢竟空氣污濁得連人的目光亦帶點異色.
但主要是, 還未合適的是我自己, 我不是真正透徹地了解他她們,
連他們的遊行入場券還沒有資格取呢.

不過我還愛他們. 縱使不需我愛.

在日本看到兩個電視縱藝節目, 有兩位嘉賓令我注目的,
不自覺地教我品味, 性格, 做人.
忘了他倆的名字, 不過我可以大概形容.

(1). 現為女性, 小時居住於品流複雜的歌舞廳附近,
在耳目渲染下, 仍在小學的便經常到那觀看色舞劇. 還愛上了.
14歲時學校旅行在旅舍內,
被數名同學戲弄, 與另一男同學困於棉被裡.
走不出去, 與另一男同學對望, 他吻了他,
開始發現原來他愛是男生.
19歲那年, 他變性, 喜愛演藝. 直至現在.
日本的電視台節目是以搞笑為主底下,
仍然演出, 不懼屈辱.

不說中間的辛酸委屈心理調整各樣那樣.
(2)現為男性, 化妝師, 演出嘉賓.
他愛女性裝扮, 是, 是女性, 只怪我還未接受他的造型是中性吧~
又或再怪我沒有相片來個十字架式公論, 又或者他不介意稱道.
只要遮掩他的面孔, 他是美艷的零波麗, 會說多話的王菲.
他的口味, 對不起, 是我那杯茶, 我愛美.

所以, 不需"直幕".

改自陳綺貞的"還是會寂寞"
"還是要直幕"歌詞:

作曲：陳綺貞

早已忘了承認的滋味是什麼
因為每分每秒被害怕佔據在心中
我的一舉一動牽扯到我生活的群眾
誰能告訴我跑出去的我會有多自由

也曾想過躲進異人溫暖的懷中
可是這麼一來就一點意義也沒有
我的驚恐擔心一直不斷提醒著我
沒有幕的我最怕人亂看
還是要直幕

我定要小心翼翼　不讓人看透我
帶著它勇敢的走下去　別勸我回心轉意
我不要人家看穿我　看著我隔著幕
真直哦
http://gary3928.blogspot.com/2008/07/blog-post_06.html

我信神, 我信祂的真理, 自由.
可惜我很善忘, 只記得後面那句. (約, 8章32節)
不再要恐懼基了

不相信 - 龍應台

文自龍應台

二十歲之前相信的很多東西，後來一件一件變成不相信。

曾經相信過愛國，後來知道「國」的定義有問題，通常那諄諄善誘要你愛國的人所定的「國」，不一定可愛，不一定值得愛，而且更可能值得推翻。

曾經相信過歷史，後來知道，原來歷史的一半是編造。前朝史永遠是後朝人在寫，後人永遠在否定前朝，他的後朝又來否定他，但是負負不一定得正，只是累積漸進的扭曲形移位，使真相永遠掩蓋，無法復原。說「不容青史盡成灰」，表達的正是，不錯，青往往是要成灰的。指鹿為馬，也往往是可以得逞和勝利的。

曾經相信過文明的力量，後來知道，原來人的愚昧和野蠻不因文明的進展而消失，只愚昧野蠻有很多不同的面貌：純樸的農民工人、深沉的知識份子、自信的政治領袖、替行道的王師，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蠻，而且野蠻和文明之間，竟然只極其細微、隨時可以被抹掉的一線之隔。

曾經相信過正義，後來知道，原來同時完全可以存在兩種正義，而且彼此抵觸，冰火容。選擇其中之一，正義同時就意味著不正義。而且，你絕對看不出，某些人在某一個特定的時機熱烈主張某一個特定的正義，其中隱藏著深不可測的不正義。

曾經相信過理想主義者，後來知道，理想主義者往往經不起權力的測試：一掌有權力，他或者變成當初自己誓死反對的「邪惡」，或者，他在現實的場域裡不堪一擊，一下就被弄權者拉下馬來，完全沒有機會去實現他的理想。理想主義者要有品格，才能不被權力腐化；理想主義者要有能力，才能將理想轉化為實踐。可是理想主義者兼具品格及能力者，幾希。

曾經相信過愛情，後來知道，原來愛情必須轉化為親情才可能持久，但是轉化為親情的愛情，猶如化杯水中的冰塊──它還是冰塊嗎？

曾經相信過海枯石爛作為永恆不滅的表徵，後來知道，原來海其實很容易枯，石，原來很容易爛。雨水，很可能不再來，滄海，不會再成桑田。原來，自己腳下所踩的地球，很容易被毀滅。海枯石爛的永恆，原來不存在。

二十歲之前相信的很多東西，有些其實到今天也還相信。

譬如國也許不可愛，但是土地和人可以愛。譬如史也許不能信，但是對於真相的追求可以無止盡。譬如文明也許脆弱不堪，但是除文明外我們其實別無依靠。譬如正義也許極為可疑，但是在乎正義比不在乎要安全。譬如理想主義者也許成就不了大事大業，但是沒有他們社會一定不一樣。譬如愛情總是幻滅的多，但是螢火蟲在夜裡發光從來就不是為了保持光。譬如海枯石爛的永恆也許不存在，但是如果一粒沙裡有一個無窮的宇宙，一剎那裡想必也有一個不變不移的時間。

那麼，有沒有什麼，是我二十歲前不相信的，現在卻信了呢？

有的，不過都是些最平凡的老生常談。曾經不相信「性格決定命運」，現在相信了。曾經不相信「色即是空」，現在相信了。曾經不相信「船到橋頭自然直」，現在有點信了。曾經不相信無法實證的事情，現在也還沒準備相信，但是，有些無關實證的感覺，我明了，譬如李叔同圓寂前最後的手書：「君子之交，其淡如水，執象而求，咫尺千里。問余何適，廓爾忘言，華枝春滿，天心月圓。」相信與不相信之間，彷彿還有令人沉吟的深度。

2008年7月6日

Anson

"泛民呀, 唔好唔記得我原先呢個位係馬力ge先得架~

你地自己諗掂啦! Bye bye~"

設計對白

演奏

下午四時, 路過. 眼見無料, 五時要去吃壽司都不去了, 等!

六時入Hall, 開始期待看在日的第一次演出.

不錯的場刊.

中場休息, 天黑了, 肚餓了.

回到家八時半, 拆解其他單張.

好萌, 真不知入場看那些會吹奏什麼.

參觀代宮山

.......-.-'代宮...山

右邊果枝野, 吊住咁散雨水, 無言.

只怪我少見精緻的建築.

另, 左邊都有一枝, 睇怕要請教一下李天命,

呢個究竟係咩陣.

雙毛重遇

追蹤空中那片白羽毛

發現了她的影子

2008年7月5日

三個月

沒錯~這一封信應該昨天寫, 要記錄三個月前至到昨天的我.

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在這三個月裡, 有很多小事要記低而沒有記低的.

是要提醒今天的我, 明天的我, 以後的我.

直至我不再依靠現在的我.

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由三個月前五十音一概不曉的至可以與日本人日常會話,

中間所讀的經歷, 一點都不辛苦艱酸,

不是由於我很聰敏, 而是我很懶.

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懶都有個譜的. 三個月前, 由家裡到學校的一分鐘時間,

到現在踏十分鐘單車去車站坐二十五分鐘車程再踏五分鐘單車到學校,

可是我不會遲到.

雖然中間的時間, 金錢用多了, 麻煩增加,

不過人就是喜歡浪費精神時間金錢來添樂趣.

正如訓練自己穿衣配搭技巧的一樣.

沒錯, 就是樂趣.

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溝通是很有樂趣的, 尤其用剛學會的日語與人交流.

可是談話的對象和內容會左右你的興趣,

不要期望教科書裡會有有趣的文句引起你的學習衝動,

遇到沒趣的, 我會懶惰. 什至不理會.

那你為什麼學日文? 因為我想與日本人溝通.

這是一個矛與盾的問題, 請快找個朦眼的審判女神過來!

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卓韻芝, 她現在所寫的文章沒以前那樣精警獨到,

時不時看到標題便知道她那一段是要說什麼道理,

但這不是重點, 重點是她在專欄裡教書,

填鴨地教.

詩意引導啟發, 那是從前的她.

(啊呀, 不對, 我請她應該不是批評她, 是應好好讚頌感謝她才對.)

不過現在她的性格, 為人, 取向, 仍然令人喜愛.

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在販賣她的私人日記裡, 2008-06-28,

"卓韻芝要離開商台了"寫道:

"我要離開商台了。離開一個我工作了15年的地方，到一個陌生的地方生活一陣子。試試看自己還能不能專心讀書，試著認識一兩位有趣的人，探一探還有甚麼好玩的事。商台就是我成長的地方，香港是我的家，婆婆不會隨我同行；出國，就是一鋪清袋——情感上、精神上和實際上清袋:P 現在的心理狀況，詳細可參閱本人著作《蘋果的中文是什麼？》。想省回書錢的，站在書店讀完書中第一篇文章《底線》即可。我說要讀書足足十年了，拿家中櫃底的海外進修資料看，是97年的版本；嘩十年了，本人對「出走香港」這題目，似乎超級癡情。現在發現之前去不成，也許因為我心裡太多「一定」，一定要讀間好學校，一定要高分，一定要很有成就，結果一定難於開始。"

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她的"一定"令她難於開始, 我從沒"一定"給自己.

"轉個心態，求其一點，慢慢來；行一步，或許自能見一步。"

轉個心態, 認真一點, 進取來; 踏多步, 或許發現更多步.

我從沒強迫過自己, 不會競爭, 不會想"一定要高分，一定要很有成就".

斷線風箏, 與世無爭.

所以我懶. 很有道理.

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不過原來她和我一樣的, 一樣有想做的而未做的,

一樣選擇有感興趣的來學習的, 縱然可能學習過程一樣沒趣.

呀~那我是不是又要一樣像她一定要高分呢?

我仍是一樣舊時順其自然罷, 不過她為我打了一支強心針, 或偉哥,